A minha última carta para ti, avô

Tenho saudades de quando eras tu e eu, de quando eras o modelo de homem que eu tinha na minha vida. Tenho saudades dos nossos momentos, e de quando discutíamos e minutos depois com um sorriso e um xi-coração nos resolvíamos, tenho saudades de quando era a menina dos teus olhos, e tu o homem da minha vida, tenho saudades de tudo o que vivi contigo e de tudo o queria ter vivido contigo, sinto que muita coisa ficou por ser dita, queria ter a oportunidade de te dizer mais uma vez o quanto te adoro, e o quanto me fazes falta. Oh meu Deus, tanta falta que tu me fazes, é uma falta que mais ninguém conseguirá preencher, podem acalmar mas não preencher. Sinto a falta do teu carinho quando eu chorava, dos teus ralhetes quando eu me portava mal, dos teus incentivos, sinto tanto a tua falta que dói e dói tanto que sempre que falo de ti, sempre que escrevo de ti não consigo deixar de te imaginar aqui ao meu lado e começo a chorar, lágrimas que com o seu teor salgado demonstram a angustia com que te vi partir à quase 9 anos, e a dor não acalma. Ás vezes tenho sonhos, em que eu ainda sou criança e estou sentada ao teu colo a mexer-te no cabelo e nas bochechas, e tu brincas comigo, outras vezes sonho que estás ainda aqui presente comigo, a dar-me incentivo com as coisas, acordo com o entusiasmo de te ir ver, desmancho-me em lágrimas ao lembrar-me que já não estás presente na minha vida e que jamais voltarás a estar presente nela. Gostava que pudesses levar-me ao altar no dia em que eu decidisse casar, tinha-te dito isso, mas partiste cedo de mais. Foste pai, irmão, melhor amigo e avô, tinhas as tuas teimosias mas eu também sou teimosa portanto passávamos muito tempo a teimar com as coisas, e acabávamos sempre a concordar um com o outro, eram momentos especais, foram momentos únicos, entristece-me nunca mais poder voltar a vivê-los. Ás vezes queria poder voltar a ser criança, só para poder estar de novo ao teu colo, ao teu lado, outras vezes já desejei tanto trocar uns dias da minha vida com mais uns teus cá comigo, fazes-me tanta falta. Eu nunca me imaginei a viver sem ti,nunca pensei sequer nessa possibilidade, nem sequer imaginei isso ser possível para mim tu serias eterno, porque eu adorava-te tanto que não queria que partisses, mas sim que ficasses ao meu lado para sempre, e que no fim fossemos então juntos para o outro lado. Disse-te tantas vezes depois quando tiver filhos, vais brincar com os teus bisnetos e tu respondias sempre "tenho lá eu agora paciência para eles, a aturar um neta destas, já não tenho paciência para eles" e no fim ria-mos juntos, lembras-te? E dos momentos em que eu tratava e cuidava de ti, pois tu já tinhas feito o mesmo comigo e dizias que eu era a tua enfermeira, e quando dizias que eu era chata, a tua neta chata com aquele sorriso no rosto, lembras-te? E quando me dizias com os olhos cheios de brilho "Estás tão bonita hoje" todos os dias me dizias isso, e eu regalava-me ao ouvi-lo, ainda hoje quando me olho ao espelho é como se te ouvisse dizer isso ao meu ouvido e sabe bem, porque nesse mero momento em que o vento me traz o som da tua voz o vazio da saudade preenche um pouquinho. Tenho saudades de falar contigo, de desabafar contigo, de passear contigo, de seres o meu melhor amigo, o meu pai e companheiro em todas as situações. Hoje recordei-me de ti mais uma vez, não pensei que fosse tão difícil para mim ainda falar de ti, mas enquanto tentava falar de ti a voz começou a fraquejar-me e eu tive de me calar para não chorar, eu tento convencer-me todos os dias que acordo que tu estás lá em cima a olhar por mim e a proteger-me, mas é difícil não poder abraçar-te, foste tu que me fizeste apreciar os abraços mais que a tudo o resto. Tivemos uma relação de avô e neta, muito pouco vista nos dias de hoje, éramos unha com carne, éramos a amostra de que avô e neta também se amam. Prometeste-me que estarias sempre ao meu lado e é nisso que eu tento acreditar mesmo não que eu não consiga ver-te. Nunca te esqueças de mim meu querido e eterno avô, amo-te eternamente.